Konfliktfähigkeit - Versionsgeschichte

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	Manche/r Schüler/in braucht vielleicht mehr als andere die Aufrichte, den anteilnehmenden Blick und die Achtsamkeit eines Lehrers. Es geht um das tiefe Interesse an seiner Person und seinem Schicksal, das sich durch wohlüberlegtes Reden vermitteln kann. Die hier benötigten Lehrertugenden sind: Initiative, Interesse, Ehrlichkeit und die Fähigkeit, „nicht sauer zu werden“. Das kann ''–'' nicht immer, aber doch manchmal ''–'' Wunder wirken.		Manche/r Schüler/in braucht vielleicht mehr als andere die Aufrichte, den anteilnehmenden Blick und die Achtsamkeit eines Lehrers. Es geht um das tiefe Interesse an seiner Person und seinem Schicksal, das sich durch wohlüberlegtes Reden vermitteln kann. Die hier benötigten Lehrertugenden sind: Initiative, Interesse, Ehrlichkeit und die Fähigkeit, „nicht sauer zu werden“. Das kann ''–'' nicht immer, aber doch manchmal ''–'' Wunder wirken.

			''Vgl. Vortrag an der Schulärztetagung 2012''

			== Konfliktlösung durch Streitschlichten ==
			''Wie lassen sich Konflikte an Schulen lösen?''

			''Welche Rolle spielen Streitschlichter dabei?''

			''Welche Qualitäten sind dafür erforderlich?''

			=== ''Maßnahmen gegen Gewalt an Schulen'' ===
			Die Schule der Selbstlosigkeit kann man nur absolvieren, wenn man sich dafür die schwierigsten Menschen und Situationen aussucht. Diese sind an Schulen gegeben, wenn es zum Beispiel um Mobbing geht. Was „Mobbing“ bedeutet, weiß heute fast jeder. Es gibt eine Fülle von Artikeln und Beiträgen im Internet über Gewalt an Schulen.

			Heutzutage gibt es diverse Trainingsmethoden, nach denen man Streitschlichter ausbildet. Dafür sind selbst die Lehrer oft nicht ausreichend ausgebildet. Doch sind sie sich einig, dass Schüler am besten dafür prädestiniert sind. Deshalb werden nicht nur Lehrer, sondern auch Schüler darin geschult, Streitschlichter zu werden. Das ist eine großartige Entwicklung.

			Oft werden dazu Experten wie z.B. geschulte Mediatoren herangezogen. Wenn diese sich mit einem Kreis von Schülern zusammensetzen und ihnen das Streitschlichten beibringen, erleben die Schüler diese Erwachsenen in ihrer Selbstschulung der Selbstlosigkeit. Denn genau das müssen sie vermitteln – etwa mit den folgenden Worten: ''„Wenn sich zwei streiten, dürft ihr euch nicht reinziehen lassen. Ihr solltet in der Lage sein, euch die Konfliktsituation ruhig anzuschauen und die Übersicht zu behalten, ohne Partei zu ergreifen. Je besser das gelingt, umso besser, sprich: objektiver, kann man sehen, was die anderen machen. Man muss beiden gerecht werden. Denn in einem Streit hat nie nur einer, sondern jeder ein bisschen Recht.“ W''enn man als Kind diese Art von Streitkultur mitbekommt, dient einem das fürs ganze Leben.

			=== ''Konflikte betreffen alle'' ===
			Der ausbildende Erwachsene muss sich als neutraler, „selbstloser“ Begleiter zeigen. Zumindest muss er es dann sein, wenn er dem Kind beibringt, wie man zum Streitschlichter wird. Die Schüler sind oft so erfüllt und stolz über ihre Aufgabe, dass sie es richtig gut machen.

			Eigentlich müsste man Schüler klassenweise zu Streitschlichtern ausbilden. So wie wir erste Hilfe lehren in der 10. Klasse, müssten wir auch eine Streitschlichter-Epoche einführen, in der die ganze Klasse darüber aufgeklärt wird. Im Grunde geht es um eine neue Streitkultur, einen Umgang mit Konflikten untereinander. Jeder hat schon einmal erlebt, wo Streit hinführt. Ich halte deshalb das Konzept, dass man an Schulen ganz offen und frei darüber redet, nach wie vor für das Beste.

			==== '''·''' Verstehen von und Umgang mit Gewaltbereitschaft ====
			''Was führt zu Gewaltbereitschaft im Menschen?''

			''Wodurch wird sie ausgelöst?''

			''Wie kann man dem gewaltbereiten Gegenüber mit Verständnis begegnen?''

			Wer intervenieren will, muss die auslösenden Mechanismen hinter einem Konflikt verstehen. Wir müssen lernen, das gewaltbereite Potential umzulenken und kulturbildend zu nutzen. Denn jedes zehnte Kind ist heute von Mobbing betroffen. Das Positive an dieser schrecklichen Tatsache ist, dass wir sehr früh im Leben erkennen dürfen, dass wir es später so nicht machen wollen. Im besten Falle entsteht dadurch eine Art brüderliche Gesinnung im Klassenverband. Die Schüler begreifen, dass es nicht darum gehen kann, wer hier der/die Beste und Schönste ist oder wer die neueste Markenkleidung und das neueste iPhone hat. Das ist es gerade nicht, was in der Schule zählen sollte.

			==== '''·''' Pflegen einer geschwisterlichen Gesinnung ====
			Worauf es ankommt – auch im Sinne einer Prophylaxe – ist die Pflege einer geschwisterlichen Gesinnung. Um nur ein Beispiel zu nennen:

			''Wer wagt es, seine Markenklamotten an Flüchtlinge zu verschenken und sich selbst mit alten Klamotten zu begnügen?''

			''Und wer traut sich mit alten Klamotten in die Schule?''

			Wenn man diese Dinge in der Schule beim Namen nennt, wird die Weiche bereits in eine andere Richtung gestellt, selbst wenn nicht alle mitmachen. Es geht um das Bewusstsein für solche Themen und die >Bereitschaft, damit zu experimentieren. Sich nicht über derlei zu definieren.

			Wir waren 46 Schüler in einer riesigen Waldorfklasse, da war Mobbing natürlich an der Tagesordnung, aber auf eine sublime Art: mit unaufhörlichen Sticheleien, mit abfälligen Bemerkungen, mit Naserümpfen, damit, jemanden zu übersehen, gezielt zu lachen, jemanden bloßzustellen. Oft haben Schüler an der Tafel geheult, weil sie etwas nicht konnten. Selbst die Lehrer waren beteiligt daran, vor allem in der Oberstufe. Manchmal wurde eine Strichliste geführt, wie oft Mädchen an der Tafel heulten. Aber es gab damals noch keine Instanz, an die man sich hätte wenden können. Das waren gar nicht einmal bösartige Kommentare. Es war einfach die Art, wie der Lehrer schwieg oder dreinschaute, die jemanden demütigte und lächerlich machte.

			=== ''Autorität zeigen im rechten Moment'' ===
			Es gab aber immer einzelne Lehrer, die durch ihre Haltung zeigten, dass in ihrer Gegenwart so etwas nicht möglich war. Das merkte man als Schüler sofort. Sie hatten eine zutiefst integrierende Haltung. Wenn sie beobachteten, wie über jemanden abfällig gesprochen wurde, blieben sie ganz ruhig und stellten klar: ''„Was habt ihr gerade eben gesagt? In meiner Klasse wird so nicht mit anderen umgegangen!“'' Das genügte meist.

			Unser Klassenlehrer in der Unterstufe war extrem streng, wenn er solch ein Verhalten bemerkte. Mädchen und Jungs waren gleichermaßen beteiligt: Was man sich so alles erzählte, worüber man sich lustig machte in der Umkleidekabine – meist auf Kosten von Schwächeren, nicht so Beliebten. Wenn etwas Derartiges zu ihm durchsickerte, machte er klar: ''„Das dulde ich hier nicht!“''

			Moralisieren hilft nicht. Doch wenn der Erwachsene seine Autorität gebraucht und nicht missbraucht, kann er in solchen Momenten viel bewirken. Da braucht es nicht viele Worte, aber eine klare Haltung, die über Gestik und Mimik signalisiert: ''„Hier ist eine Grenze, ich toleriere dieses Verhalten nicht“.''

	''Vgl. Vortrag an der Schulärztetagung 2012''		''Vgl. Vortrag an der Schulärztetagung 2012''

Katharina Offenborn: Neuen Text eingefügt

2025-08-07T08:55:04Z

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	''Vgl. „Elternfragen heute“, 2. Auflage, Kapitel über den Umgang mit sozialen Problemen''		''Vgl. „Elternfragen heute“, 2. Auflage, Kapitel über den Umgang mit sozialen Problemen''

			== KONFLIKTE LÖSEN DURCH PERSÖNLICHES ENGAGEMENT ==
			''Welche Rolle können persönliche Bezugslehrer im Umgang mit schwierigen Schülern spielen?''

			''Welche Qualitäten erfordert Art der Intervention und Begleitung?''

			=== ''Rolle und Bedeutung eines Bezugslehrers'' ===
			An der Waldorfschule in Marburg gab es vor Jahren in der zehnten Klasse einen extrem anpassungsgestörten Schüler. Ich studierte damals noch und war als Aushilfsschularzt dort tätig. Ich bekam die Geschichte aus nächster Nähe mit, weil mein Mann als Mathematiklehrer des betreffenden Schülers davon betroffen war. Mit diesem Jungen war es so schwierig, dass das Kollegium überlegte, ihn nach mehreren Verwarnungen, die nichts gebracht hatten, schließlich von der Schule zu weisen. Er war aggressiv, unzugänglich, störte den Unterricht und mobbte andere Schüler. Er provozierte ohne Unterlass. Sein Verhalten war eine Zumutung für alle.

			In Fällen wie diesen wurde das Kollegium vor dem „Rausschmiss-Gespräch“ zu einer Art Konklave einberufen, um ein letztes Mal zu sondieren, ob es einen Lehrer gibt, der sich besonders für den Schüler einsetzen möchte. In diesem Fall wollte mein Mann es noch einmal probieren.

			=== ''Gelungene Krisenintervention'' ===
			Er ging in der Pause zu dem Jungen und sagte, dass er nach der Schule mit ihm sprechen müsste. Der Schüler begann als Reaktion wieder „Faxen zu machen“. Daraufhin sagte mein Mann zu ihm: ''„Wissen Sie, jetzt geht es ums Ganze. Es hängt von diesem Gespräch ab, ob Sie hier an der Schule bleiben können oder nicht. Ich möchte gerne, dass Sie bleiben. Deswegen will ich mich mit Ihnen treffen.“'' In dem Moment veränderte sich die gesamte Physiognomie des Jungen und er antwortete völlig normal: ''„Okay, Herr Glöckler, ich komme.“'' Da hat sich wie ein Schalter umgelegt, als ob dieser Schüler nur darauf gewartet hätte, dass ein Mensch ihm signalisiert'': „Ich bin für dich da. Ich möchte absolut, dass du hierbleibst. Ich finde dich wichtig.“'' Das Gespräch fand auf dem Weg zur Eisdiele statt und gestaltete sich äußerst kurz. Zuerst haben sie über Fußball geredet und kurz vor der Eisdiele hat mein Mann zu ihm gesagt: ''„Sie wissen ja, worum es geht. Sie müssen dieses vollkommen unmögliche Verhalten für ein Jahr, das ist ihre Probezeit, einfach bleiben lassen."'' Da blieb der Junge stehen, hat meinen Mann angeguckt, und gesagt: ''„Ach, Herr Glöckler, nehmen Sie das alles doch nicht so furchtbar ernst.“'' Daraufhin sagte mein Mann: ''„Ich weiß ganz genau, dass Sie nicht so sind, wie Sie tun, aber wir beide müssen es jetzt ernst nehmen. Sie müssen es sein lassen, sonst fliegen Sie von der Schule.“'' Daraufhin erwiderte der Junge: ''„In Ordnung.“'' Sie aßen dann ihr Eis und gingen auseinander.

			Der Junge riss sich ab da zusammen, aber mein Mann musste ihre Vereinbarung jeden Tag konfirmieren, indem er einmal täglich in einer der Pausen oder im Unterricht Blickkontakt aufnahm mit der Frage: ''„Geht es noch?“''

			=== ''Wenn das Ich auf Urlaub ist'' ===
			Das sind die Unabwägbarkeiten, die über die Haltung wirken. Wo der Raum dafür fehlt, wenn Interesse und Engagement dieser Art, egal durch wen, zu wenig spürbar sind in einer Schule spitzen sich Verhaltensauffälligkeiten oft zu. Das ist wie eine astralische Provokation, die uns sagen will: ''„Schaut euch mal an, wie die Seele ausschaut, wenn das Ich auf Urlaub ist und nicht wirklich in der Seele lebt, wenn es nicht wirklich Präsenz zeigt.''“

			Manche/r Schüler/in braucht vielleicht mehr als andere die Aufrichte, den anteilnehmenden Blick und die Achtsamkeit eines Lehrers. Es geht um das tiefe Interesse an seiner Person und seinem Schicksal, das sich durch wohlüberlegtes Reden vermitteln kann. Die hier benötigten Lehrertugenden sind: Initiative, Interesse, Ehrlichkeit und die Fähigkeit, „nicht sauer zu werden“. Das kann ''–'' nicht immer, aber doch manchmal ''–'' Wunder wirken.

			''Vgl. Vortrag an der Schulärztetagung 2012''

Katharina Offenborn am 23. April 2025 um 17:39 Uhr

2025-04-23T17:39:41Z

← Nächstältere Version		Version vom 23. April 2025, 19:39 Uhr
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	''Vgl. „Macht in der zwischenmenschlichen Beziehung“, 10. Kapitel, Verlag Johannes M. Mayer, Stuttgart – Berlin 1997''		''Vgl. „Macht in der zwischenmenschlichen Beziehung“, 10. Kapitel, Verlag Johannes M. Mayer, Stuttgart – Berlin 1997''

			== VOM UMGANG MIT SOZIALEN PROBLEMEN ==
			''Lernen Menschen aus eigenem Antrieb, ohne dass Schwierigkeiten und Hemmnisse von außen ihre Lernprozesse anregen?''

			''Müssen wir nicht, wenn wir keine Konflikte oder Widerstände im Außen erleben, selbst Herausforderungen im Inneren schaffen, um uns aktiv weiterzuentwickeln?''

			=== ''Probleme als Entwicklungsmotivation'' ===
			Zunächst etwas seltsam anmutende Fragen:

			''Ist es nicht auch gut, dass wir alle irgendwelche Probleme haben?''

			''Was wären wir ohne unsere Probleme?''

			''Was bliebe übrig, wenn wir alles wegnähmen, was für uns problematisch ist: an uns selbst, am sozialen Umfeld und am lieben Gott?''

			''Wie ginge es uns dann?''

			Vielleicht glauben die meisten von uns, uns würde es dann endlich gut gehen.

			''Woher käme dann aber unser Engagement, unser Impuls etwas zu tun, an uns und unseren Beziehungen zu arbeiten?''

			Nehmen wir nur das Bild vom „Schlaraffenland“. Alle Menschen liegen übersatt mit ausgebreiteten Armen in schönster Natur auf dem Boden, keiner rührt sich mehr: ein Bild gesättigter Zufriedenheit. Es ist zugleich auch ein Bild einer Welt ohne Probleme. Alles ist „gegessen“ – es gibt nichts mehr zu verarbeiten. Das wäre das Ende jeglicher Entwicklung.

			An diesem Beispiel sehen wir, dass Probleme und Konflikte offensichtlich auch eine positive Seite haben. Sie bringen uns in Bewegung, sie fordern Lernprozesse und Entwicklungen von uns, die wir ohne unsere Probleme nicht unternehmen würden.

			=== ''Konflikte auf unterschiedlichen Ebenen'' ===

			==== '''·''' In der eigenen Biografie ====
			Es ist gut, sich im Zusammenhang mit diesem Thema einmal vor Augen zu führen, was man den Problemstellungen in der eigenen Biographie verdankt an Entwicklung, an Erfahrungen, ja an Persönlichkeitsreifung, an Sensibilität und Menschenverständnis. Denn die eigenen Probleme, die ich zu verarbeiten versuche, machen mich zugleich sensibel für entsprechende Probleme bei anderen Menschen. Die besten Lebensberater sind diejenigen, die selbst viel durchgemacht haben, und nicht diejenigen, die aus einem angelesenen Wissen heraus gute Ratschläge geben.

			==== '''·''' Im sozial-politischen Kontext ====
			Dann gibt es die großen Zeitprobleme existentieller Art, wie die Schere zwischen Arm und Reich oder die Kriege überall auf der Welt. Sie sind kaum zu ertragen: die Unterdrückung anderer Völker, die Kriegsherde, die von Menschen verursachte Zerstörung der Natur, die Naturkatastrophen, der Hunger in Afrika, die Millionen von Kindesmisshandlungen in aller Welt. Wir blicken auf ein Jahrhundert sozialen Unvermögens und menschlichen Versagens.

			Wer über diese Dinge nachdenkt, sie überhaupt an sich heranlässt, dem gehen sie an den Lebensnerv. Sie können einem den Appetit und den Schlaf rauben. Man kann mit Alpträumen aufwachen und sich fragen:

			''Wo bin ich denn hingeraten?''

			''Warum kann ich nichts tun?''

			''Warum kann ich nicht helfen?''

			Man steht zunächst ohnmächtig vor diesen großen Weltproblemen. Den individuellen Problemen gegenüber ist die Ohnmacht geringer. Denn hier sind wir selbst aufgefordert, etwas zu deren Bewältigung zu tun.

			=== ''Sinn von Hemmnissen und Schwierigkeiten'' ===
			Es ist notwendig,

			* sich einerseits diese individuellen quasi gesunden, weil aktivierenden, Probleme anzuschauen, in denen man immer einen Sinn finden, an denen man arbeiten kann.
			* Andererseits muss man sich auch jenen Problemen stellen, die einem schier unlösbar erscheinen.

			Denn in der persönlich-überschaubaren Situation kann prinzipiell deutlich werden, worin der Sinn des Bösen und der Hemmnisse liegt: Wir erfahren dadurch neue, unerwartete Anregungen für unsere Entwicklung. Diese Einsicht kann helfen, sich auch dem unerträglich großen Bösen gegenüber zu sagen: Gemeinsam mit den anderen Menschen und Völkern müssen wir die drängenden Aufgaben der Konfliktbewältigung angehen.

			''Wird dadurch auch die Menschheitsentwicklung in einer Weise gefördert, wie es ohne dieses Leid und die damit verbundene Arbeit nicht möglich wäre?''

			Gerade in der christlichen Religion, die die Entwicklung zu Freiheit und Liebe prophezeit, wird uns der Passionsweg vor Augen geführt. Gott nimmt sich des großen Leides der Menschheit an, setzt sich selbst dem Bösen aus. Ja, er identifiziert sich damit und wird uns dadurch zum Vorbild. So wie der Christus-Jesus das annehmen und bejahen konnte, so können wir das auch versuchen, wenn wir ihm nachfolgen wollen.

			Diese einsichtsvolle Haltung kann eine große Hilfe sein angesichts von katastrophalen Ereignissen. Wir können uns zudem vorstellen, wie der Christus wohl auf diese Situationen blickt, der alles miterlebt und uns Menschen nicht verlässt. Er hat sich nicht gegen das, was ihm geschah, aufgelehnt, sondern hat gesagt: ''„Sie wissen nicht, was sie tun.“'' Damit hat er den Weg für jede Problemlösung gewiesen: Das Bemühen, wirklich zu verstehen, was in der Welt geschieht und dem Bösen dadurch die Macht zu nehmen.

			=== ''Schickalseinsicht als Hilfe bei der Problembewältigung'' ===
			Alle Probleme, die wir haben, begegnen uns in einem bestimmten Kontext, einer bestimmten sozialen Situation. Das heißt, im Grunde genommen sind sie Teil unseres persönlichen Schicksals. So gesehen sind Probleme eben Schicksalsfragen. Sie entstehen, weil im Zwischenmenschlichen, in der Arbeit, in der Familiensituation spezifische Konflikte auftauchen. Und da ist es hilfreich, sich zu fragen:

			''Warum habe gerade ich mit dieser Sache zu tun?''

			''Was habe ich für einen Begriff vom Schicksal?''

			''Warum befindet sich gerade in meinem Umkreis dieser schwierige Mensch, sodass ich mich permanent mit ihm auseinandersetzen muss?''

			Angesichts dieser Fragen möchte ich gerne folgende These formulieren: Dass wir heute vielfach so unfähig sind, unsere Probleme anzunehmen und zu bearbeiten, hängt damit zusammen, dass wir keinen zureichenden Schicksalsbegriff haben. Wir sehen die im Schicksal waltenden Kräfte mehr oder weniger als Zufall oder Notwendigkeit an, gegen die wir uns entweder auflehnen und von denen wir meinen'', dass wir es nicht nötig haben,'' uns mit ihnen zu befassen.

			Wir müssen dahin kommen, das Schicksal als eine uns persönlich gestellte Aufgabe zu verstehen, die auch ''um unserer selbst willen'' da ist und nicht nur die anderen betrifft. Es ist die Frage nach unserer Identifikation mit der vorliegenden Schicksalsgegebenheit. Wer einen Schicksalsbegriff hat, der über ein Erdenleben hinausreicht, und die Frage nach dem Woher und Wohin als zu sich gehörig anzusehen beginnt, bekommt völlig neue Möglichkeiten, an Probleme heranzugehen.

			=== ''Ehekrise als Beispiel'' ===
			So wird man im Falle eines Ehescheidungskonfliktes fragen:

			''Wie wollen wir uns im nächsten Leben wieder begegnen?''

			''Wird das nicht stark von der Art und Weise abhängen, wie wir jetzt auseinandergehen?''

			Jede Beziehung hat Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Es ist nicht möglich, den Faden einer Beziehung auf ewig abzuschneiden. Dieses geht, wenn überhaupt, nur vorübergehend. Schwierigkeiten sind letztlich dazu da, dass wir aus ihnen lernen und sie überwinden, nicht aber, dass wir uns vor ihnen drücken. Denn: Meine Schwierigkeiten von heute haben eben auch Geschichte. So könnte man sich auch fragen:

			''Könnte es nicht sein, dass ich dem Menschen, an dem ich jetzt leide, etwas schuldig bin aus früherer Zeit?''

			''In welcher Art will ich diese Beziehung weiterführen?''

			''Wie kann ich an dieser Beziehung arbeiten, dass unsere Probleme nicht in ein späteres Erdenleben verlagert werden müssen?''

			So gesehen wird die Problembewältigung auch zu einer Frage eigener Vergangenheitsbewältigung und konkreter Vorbereitung von Zukunft.

			''Vgl. „Elternfragen heute“, 2. Auflage, Kapitel über den Umgang mit sozialen Problemen''

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